Всем известна присказка «жили они долго и счастливо и умерли в один день». А как на деле? Где искать секрет такой долгой и, главное, счастливой совместной жизни? Кто поможет: психолог, а, может быть, просто любовь?
О тайных знаниях, как прожить вместе 55 лет, сегодня рассказывают супруги Александр Филиппович и Анна Петровна Жуковы. В июле, в честь Дня семьи, любви и верности, им вручили памятный знак «За сохранение семейных ценностей». Это и стало поводом к встрече.
Для начала – словесный портрет супругов Жуковых: простые, очень скромные (до застенчивости) люди. Только есть вещи, о которых говорить необязательно. Рядом с этой парой просто ощущаешь некий душевный уют и тепло, что уж точно говорит о добром климате в доме.
Делюсь тем, что рассказали супруги о себе и семейном благополучии.
– Скажите, пожалуйста, что является самым важным секретом вашего долгого и счастливого брака? Какие принципы и ценности помогли вам сохранить отношения?
– Да здесь никакого секрета инет вовсе, – пожимает плечами Анна Петровна. – Просто мы всегда вместе, всегда заодно – на одной волне, как говорят. Понимаем друг друга с полуслова. Ну, и любовь, конечно, всегда присутствует в нашей жизни.
– Конечно, как же иначе! Вы не поверите, как долго я этой любви от неё добивался! – подхватывает разговор Александр Филиппович. – Долго ухаживал, пока она смиловалась надо мной. Вот так и до сих пор её люблю.
– 55 лет в браке. Какие самые яркие события вам довелось пережить вместе?
– Какие яркие события? – удивляется слегка Александр Филиппович. – Работали всю жизнь. Она у меня «Метанол» построила, депутатом была. А я 34 года в шахте забойщиком проработал.
Тут, услышав, о чём разговор, дочь Жуковых, Наталья, добавляет то, о чём Александр Филиппович, возможно постеснялся сказать:
– Вообще, маму и папу все всегда уважали. Они оба являются ветеранами труда, а папа за свой добросовестный труд даже награждён орденом Шахтёрской славы.
– Вернёмся к семейным секретам. Понимаю, что ваша любовь друг к другу не увядает, но ведь её надо как-то подпитывать. Наверняка бывали моменты, когда семейная жизнь казалась не такой солнечной, как справлялись с трудностями?
– Не знаю, может, другие со мной не согласятся, но считаю, что важно слышать друг друга. Я всегда прислушивался к супруге, слышал и понимал её. Вообще, мужчина в семье кто? Он – добытчик – всё для семьи. А женщина, жена, – опора и поддержка, а моя супруга вдобавок – ещё народный контроль и оправданная диктатура – говорит Александр Филиппович улыбаясь.
– Скажите, какие советы вы могли бы дать молодым парам, которые только начинают строить свои отношения?
Тут супруги отвечают, можно сказать, в один голос:
– Чтобы не разбежаться через неделю или год после свадьбы, а прожить вместе жизнь, главное – иметь уважение друг к другу. Конечно, должно быть обязательно взаимопонимание и согласие. Тогда и в доме лад, и в семье – счастье.
К сожалению, не всем удаётся усвоить премудрости семейной жизни. Бывают ситуации, когда супружеское счастье становится адом для обоих. Что делать тогда?
По соседству живёт семейная пара (обоим слегка за 60). Вместе уже почти сорок лет, только вот счастье от них ушло давным-давно. Внешне всё прекрасно: муж жену после работы встречает, вдвоём по городу прогуливаются, в театр ходят. Есть взрослый сын, который давно завёл свою семью. Что, казалось бы, ещё надо?
Вот только за внешним благополучием кроется тихая взаимная неприязнь. Жена, порой, позволит себе всплакнуть и под большим секретом пожаловаться на мужа. Оказывается, тот – примерный семьянин только на людях, а вне поля зрения – любитель ходить налево. Женщина говорит, что даже молчала бы, если бы «доброжелатели» иногда не докладывали о тайных встречах её супруга с другими дамами.
Она, конечно, и сама знает многое: часто оказывается свидетелем телефонных разговоров с незнакомками, когда, заметив подошедшую супругу, мужчина резко прерывает разговор и кладёт трубку. Но, когда говорят другие, втройне обидно.
Разойтись? Боится даже думать об этом: воспитана на принципе «семья – ячейка общества» и считает неким позором говорить о своих несчастьях третьим лицам, да и считает, авторитет мужа при таком повороте дел может упасть. Он – уважаемый человек всё-таки.
О ситуации рассуждает и пытается дать совет практикующий психолог Оксана Васько:
– На самом деле, женщина находится действительно в плачевном положении, потому что, с одной стороны, ей стыдно, что все узнают, как она жила с мужем, который ей постоянно изменял и терпела это (социальный стыд и осуждение), с другой – если она это признает и уйдёт от мужа, то как жить с тем, что ты всю жизнь выбирала других, а не себя, как жить с ненавистью к себе и со злостью на себя за бесцельно прожитые годы. И вот это признание самой себе настолько страшит эту женщину, что она предпочитает оставаться замужней и нелюбимой.
Любые отговорки, почему она не ушла, как-то: «не портить ему репутацию», «не хотела, чтобы сын рос без отца» – это в чистом виде психологическая защита, дабы не сталкиваться лицом к лицу с ужасной правдой: «Мой муж меня не любит и никогда не любил».
По поводу советов женщине: мы не вправе решать, что лучше для неё, а что нет (то, что лучше с нашей стороны, не всегда хорошо другим). Она всю жизнь так прожила и знает только такую жизнь.
Скорее всего, она сама – выходец из подобной семьи, где отца либо не было, либо он изменял, либо у родителей были деструктивные отношения друг с другом. Психологи всегда работают от запроса: если бы у женщины был запрос на изменения в жизни, тогда да, а так... эта женщина по-прежнему не хочет сталкиваться с осуждением со стороны общества (стыд – это социальный страх) и печётся о репутации мужа. Что ей это даёт? Власть, как это ни странно. Она, согласно нашему культурному коду, – великомученица, страдает и мучается от грехов мужа, но терпит.
Это поощряется и одобряется нашим обществом, а, если она выберет себя (жить ради себя и для себя), то эту власть она потеряет, ей никто не будет сочувствовать, а наоборот – будут осуждать.
Подобное поведение – оставаться с тем, кто тебя не выбирает, – имеет под собой много вторичных выгод: сочувствие со стороны других, самовозвеличивание (вот он плохой, а я – Ксения Блаженная) и возможность оставаться в зоне комфорта.
Практикующий психолог, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Анастасия Баранова предлагает немного другое решение:
- Ситуация, в которой оказалась данная супружеская пара, требует глубокого понимания и чуткого подхода. В течение стольких лет жена терпит измены мужа, живя в постоянной эмоциональной боли и страдании. Однако, несмотря на это, она не решается на развод, мотивируя это стыдом и желанием сохранить репутацию мужа. Предлагаю рассмотреть несколько аспектов, которые помогут женщине всё-таки найти выход из этого замкнутого круга.
Прежде всего, важно признать, что каждый человек заслуживает счастья и уважения. Независимо от возраста эмоциональное благополучие остаётся критически важным для качества жизни. Для жены продолжать жить в постоянном стрессе и боли означает ставить под угрозу своё физическое и психологическое здоровье. Многие исследования подтверждают, что хронический стресс и эмоциональное истощение могут привести к серьёзным заболеваниям, что особенно опасно в пожилом возрасте.
Стыд и страх осуждения со стороны общества – мощные барьеры, которые удерживают жену от принятия решения о разводе. Однако следует помнить, что общественные нормы и представления меняются. Сегодня уже большое число людей осознают важность личных границ и уважения к себе.
Забота о репутации мужа, который на протяжении десятилетий демонстрировал неуважение к браку и к своей жене, вызывает вопросы о том, насколько это оправдано. Действительно ли стоит ставить его репутацию выше собственного счастья? Поступки мужа, его постоянные измены и равнодушие к чувствам жены – это его ответственность. Жена не обязана нести груз его поступков на своих плечах.
Семья и близкие люди могут играть важную роль в принятии решения. Возможно, сын, может предложить поддержку и понимание. Открытый разговор с ним и другими близкими людьми может помочь жене почувствовать себя менее одинокой в своих переживаниях и обрести уверенность в том, что она может изменить свою жизнь.
Обращение за помощью к психологу или семейному терапевту может быть важным шагом для прояснения чувств и осознания своих потребностей. Психотерапия поможет женщине лучше понять себя, свои страхи и желания.
Независимо от возраста, у человека всегда есть выбор. Выбор жить так, как ему подсказывает сердце, а не стереотипы или чужие ожидания. Возможно, настало время для жены осознать, что её счастье и благополучие важны не меньше, чем репутация мужа или общественное мнение. Приняв это, она сможет сделать шаг к изменению своей жизни даже в 60+.
Хочу отметить, что у каждого человека, вне зависимости от возраста, есть право на счастье и уважение к себе. Принятие решения об изменении своей жизни может быть пугающим, но стать началом пути к более счастливой и удовлетворённой жизни. Выход из замкнутого круга возможен, если принять на себя ответственность за своё счастье и сделать первый шаг к переменам.
Как всегда в нашем проекте есть место детям и их проблемам. Тем более, что повод обратиться за помощью к сказкотерапевту и у них есть. Скоро ведь 1 Сентября…
Одна читательница пришла к нам с такой проблемой: её сынишке в этом году идти в первый класс. Дело ответственное. Кроме того, мальчик – ярко выраженный интрорверт, ему трудно даётся освоиться в новом коллективе, завести друзей, а ведь в школе всё не так, как в садике, там уроки, где тебя могут вызвать к доске, попросить ответить на вопрос. Плюс ребята, которые могут посмеяться над тобой. Как быть?
Наш незаменимый сказкотерапевт Лия Людвиг уже спешит на помощь с новой сказкой.
Давным-давно в зелёной стране, полной красок и волшебства, жил-был медвежонок по имени Топтыжка. Он был очень любознательным и всегда мечтал узнать что-то новое. Каждый день он исследовал лес и узнавал много интересного о мире вокруг. Вот только у него было очень мало друзей, с которыми он мог бы делиться своими открытиями.
Но вот настал день, когда мама-медведица сказала Топтыжке, что ему предстоит идти в школу. Топтыжка очень разволновался. «А вдруг у меня ничего не получится? А вдруг новые друзья меня не примут?» – думал он, тревожно.
Топтыжка вспомнил, как в садике многие зверята иногда не играли с ним, потому что он был немного другим — большим и сильным, но очень застенчивым. Ему казалось, что в школе могут быть такие же трудности. Топтыжка боялся, что его не примут, и что он не сможет найти друзей среди одноклассников.
Кроме того, он часто думал, как трудно иногда бывает учиться. «А вдруг я не смогу запомнить всё, что нужно? А если задания будут слишком сложными?» – тревожился он, вздыхая. У него в голове вертелись мысли о том, что ему учитель обязательно поставит двойку.
С такими мыслями он сидел на старом пне на лесной полянке. В этот момент к нему подошла мудрая Сова по имени Соня. «Здравствуй, Топтыжка! Почему ты такой грустный?» – спросила она.
Топтыжка поделился своими страхами. Сова, слегка улыбнувшись, предложила ему волшебное приключение: «Давай отправимся в знаменитый лунный лес, который дарит смелость тем, кто готов учиться и дружить!»
Топтыжка согласился, и они отправились в дорогу. По пути они встречали разных удивительных зверей: забавного зайца, который учил танцевать, и весёлую белку, которая проводила уроки шуток и загадок. Каждый из них говорил Топтыжке, что в школе много удивительных вещей, которые стоит попробовать и что именно в школе они стали такими общительными и открыли свои таланты.
Когда Топтыжка с Соней добрались до Лунного леса, Соня показала медвежонку сияющее дерево знаний. «Смотри, это волшебное дерево. Каждый его листочек несёт в себе что-то, что обязательно пригодится в жизни. Выбери те из них, которые нужны тебе. Каждый подарит тебе качество, которое поможет в школе», – сказала она.
Топтыжка взял с собой листок смелости – чтобы решаться на новое; листок дружбы – чтобы легко знакомиться с новыми людьми; листок стремлений – чтобы всегда хотеть учиться.
С каждым собранным листом Топтыжка чувствовал, как уходит его волнение. Он понял, что с такими качествами сможет легко преодолеть любые трудности.
Вернувшись домой, Топтыжка был полон энергии и готовности к учёбе. Он знал, что в школе его ждут новые эксперименты, игры и друзья, с которыми будет очень весело и интересно.
И вот, когда начался учебный год, Топтыжка радостно и смело переступил порог школы, зная, что он не один.
С тех пор Топтыжка не только учился сам, но и помогал своим друзьям, когда они чувствовали себя неуверенно. Он знал, что каждому нужно немного поддержки, чтобы стать смелым.
Автор: Людмила Лебедева
Фото: из архива МедиаКУБа, Людмила Лебедева, арт Kandinsky, из личного архива семьи Жуковых