Очередной рассказ о тех, чьей любви время не помеха, мы посвящаем Хамиту Хусниевичу и Раузе Габулатовне Бахтиевым – супружеской паре из Гремячинска.
Они стали одним целым
В мае этого года Бахтиевы отметили золотой юбилей совместной жизни. За это время они воспитали двоих детей, внуков, помогают воспитывать правнуков. Оба успешно трудились – общий семейный стаж составил 80 лет. Супруги неоднократно были отмечены всевозможными премиями, грамотами и ценными подарками.
Хамит Хусниевич большую часть трудовой жизни посвятил шахтам Кизелбасса: был респираторщиком, горнорабочим очистного забоя и подземным мастером-взрывником на шахте «Таёжная». После выхода на заслуженный отдых продолжал работать на предприятиях города.
Рауза Габулатовна всю трудовую жизнь отдала заботе о здоровье земляков, проработав долгое время медсестрой в городской больнице.
По традиции мы пообщались с юбилярами, которые охотно поделились воспоминаниями о юности, секретами семейного долголетия и советами современным молодожёнам.
– Расскажите, пожалуйста, о том, как и где вы познакомились, как приняли решение соединить свои судьбы в одну?
– С будущим мужем я была знакома давно, мы часто встречались у родственников. А вскоре нас сосватали. Я тогда работала в терапии, медицинской сестрой. А он только после армии приехал, устроился горноспасателем. После знакомства он написал письмо своим родителям о том, что нашёл себе жену и хочет жениться. Через некоторое время пришёл ответ, что они не против нашей свадьбы и даже готовы приехать в Гремячинск, чтобы со мной познакомиться.
Отец меня сразу тепло принял и назвал невесткой. По татарским традициям до свадьбы необходимо обвенчаться, помолвиться, это называется Никах. Собрались все родственники, накрыли большой стол, Хамит договорился со знаменитым в то время муллой. Венчание проходило очень долго, нам задавали много вопросов о том, готовы ли мы любить друг друга и быть вместе в самые тяжёлые минуты в жизни, почитать родителей в будущем. Около ворот даже стояли мужчины и смотрели, чтобы никто ни в коем случае не зашёл в дом во время венчания, это было плохой приметой.
Потом нам выделили комнату в бараке и мы стали жить вместе. Муж попросил у знакомых лошадь, и мы поехали в магазин, чтобы купить необходимую мебель на первое время. Купили стол, два стула, чайник, кровать. Мама собрала мне приданое, и мы уютно обставили свою первую крошечную комнату в бараке. А вечером муж купил четыре булки хлеба и унёс хозяину, за лошадь. Он тогда получал 120 рублей, я 62 рубля. Вот так и начали жить, дружно.
Помню, к моему приходу он сварил целую кастрюлю мелкой вермишели, а её было просто невозможно оторвать от кастрюли, она вся скомкалась. Поели, посмеялись. Хамит всегда очень заботился обо мне, перед сменой всегда заносил в коридор барака уголь и дрова, чтобы мне не бегать на улицу, чтобы подкидывать в печь. Провёл в дом воду. Я теперь это вспоминаю, и это было самое светлое и счастливое время, – поделилась Рауза Габулатовна.
– Вы уже долгое время вместе. За 50 лет супружества были в семье разногласия, ссоры, или это вообще исключено?
– Конечно ссоры и разногласия были. Это ведь жизнь, всякое бывает, – признались супруги.
– Раз так, может, поделитесь тем, как можно справиться с такими сложными моментами, чтобы они не выросли в большой снежный ком взаимных обид?
– Сложные моменты можно преодолеть только терпением и уступками друг другу. Мы оба – люди горячие, можем поругаться. Но муж всегда умел мне уступать и первым шёл на примирение, даже если я не права. Он всегда был очень мягким человеком, даже сентиментальным. Он даже сейчас старается сгладить разногласие, переведя это в шутку, – улыбается Рауза Габулатовна.
– Вы с такой нежностью всё это говорите, уверена, что семья для вас – не просто привычная, обыденная вещь. Что, на ваш взгляд, является главной ценностью в супружестве?
– Семья – это красивая ваза, которая нам очень нравится, и мы стараемся эту вазу всю жизнь беречь, чтобы она не дала трещину и, не дай Бог, разбилась. А держится семья на любви. Но это ведь не та, юношеская любовь. Это чувство, пронесённое через года, через время. И ты начинаешь ценить её совсем по-другому. Утром муж всегда ставит чайник и спрашивает, как я себя чувствую. Любовь – это когда чувствуешь необходимость друг в друге. Взаимопонимание – также неотъемлемая часть семейного, крепкого фундамента. Ведь какое счастье, когда понимаешь друг друга со взгляда, с полуслова. И, конечно же, терпение. Это самые главные ценности.
– У вас двое замечательных детей, внуки, правнуки. Можете поделиться тем, как воспитывали своих детей? Что здесь было главным – строгость или мягкость; доверие или контроль?
– В воспитании главное – любовь к детям. Она, конечно, не выражается в материальной помощи. Она выражается в просьбах о помощи, в предложениях помочь своему ребёнку. Ни в коем случае не приказывать, а попросить по-хорошему, тогда ребёнок с удовольствием тебе поможет. И предлагать помощь не значит делать всё за ребёнка. Делать вместе, с душой. По-хорошему всегда нужно с детьми общаться. А если появились плохие привычки, постараться отвлечь ребёнка каким-то другим занятием, показать несколько плохих примеров того, чем это может закончиться. И всегда с детьми разговаривать. Общение – это очень важно, – уверены собеседники.
– Скажите, а кто в вашей большой и дружной семье глава?
– Глава в семье конечно же муж. Ведь не даром говорят: мужчина – это голова, а жена – шея. Куда шея повернёт, туда голова и посмотрит. Муж решает все наши вопросы, проблемы какие-то. Он всегда хорошо подумает перед тем, как что-то сделать, посоветуется обязательно со мной.
– А что бы вы посоветовали современным молодым супругам, как сохранить такие же тёплые отношения на долгие годы?
– Постараться сохранить взаимопонимание и терпение. Стараться уступать друг другу, относиться с понимаем друг к другу и никогда не рубить с плеча. Вместо того, чтобы ругаться – спокойно поговорить. Не перекидывать ответственность друг на друга, стараться решать все вместе.
К нашему разговору с супругами Бахтиевыми присоединилась их внучка Ульяна. Девушка не удержалась от того, чтобы поделиться своим мнением о бабушке и дедушке, а мы, конечно, с удовольствием помещаем её слова в наш рассказ об этой прекрасной, такой душевной паре:
– Я думаю, сейчас их ничего не отличает. Они абсолютно одинаковые, похожие – бабулечка и дедулечка, которые на всех парах летят к своим правнукам, чтобы подёргать за ножки и ручки, подарить вкусняшки. Они абсолютно одинаково ругают, одинаково хвалят и одинаково нами всеми гордятся. Они одинаково за нас переживают и, самое главное, оберегают. Пока у нас есть такие прекрасные бабушка и дедушка, нам можно не бояться ровно ничего. Они – наша крепость. За 50 лет они стали одним целым. Наверное, в этом и есть секрет их долгой семейной жизни.
Идём к психологу
Любовь зла, когда её не хватает
Случай из практики психолога: приходит на консультацию женщина и жалуется на то, что у неё не ладятся отношения с дочерью-подростком. Девочка часто грубит, отвечает грубостью и ядовитыми насмешками на её замечания. Иногда просто не желает общаться, закрывается в своей комнате и не выходит даже обедать или ужинать.
– Вроде всегда всё для неё делаю, нужды у неё ни в чём нет. Всегда у неё было множество кукол, телефон, ноутбук – только бы не испытывала недостатка, не считала себя хуже других, – рассказывает мать.
На вопрос, как она общалась с дочкой, когда девочка была маленькой, отвечает, что сильно не баловала, не хотела, чтобы росла эгоисткой. Да и некогда – целыми днями на работе.
Безусловно, маму можно понять, ситуация вызывает сочувствие, но некоторые слова настораживают: нам, взрослым, к примеру, представляется нормальным что-то запретить ребёнку, повысить голос, чтобы не капризничал, не вслушиваясь в то, что он пытается сказать, а ребёнок понимает такую реакцию по-своему: я плохой, меня не любят.
В таких ситуациях психологу всегда следует выслушать и ребёнка. Девочка не сразу открывается. Поначалу напоминает свернушегося ежа, готового защищаться от любых слов, взглядов… Только спустя время постепенно открывается – больше даже не словами, а эмоционально. Чаще просто плачет. Выясняется, что ребёнок в семье почти не чувствовал себя ребёнком, тем более любимым ребёнком. Ей просто не доставало тепла, материнской ласки и самой обычной любви – не в игрушках, одежде и ноутбуках, а в доверительном отношении, умении выслушать, понять.
Безусловно, каждый родитель желает воспитать своё чадо самым-самым, но немногие при этом могут удержаться от раздражения, если что-то пошло не так, от обид, если ребёнок не сразу среагировал на замечание, да мало ли что ещё...
Всё бы не так плохо могло быть, да взрослые подчас забывают или просто не знают, что дети несколько иначе реагируют на «отстань», «некогда», «ты уже большой, сам справишься» и прочие отмашки. Если такое часто повторяется, ребёнок может решить, что он не нужен, его не любят, он вообще не должен существовать – появляется то, что в психологии называется «недолюбленностью».
Недолюбленность в детстве – это когда ребёнок не получает достаточно тепла, внимания, поддержки и заботы от родителей или близких. Такое чувство лишённости любви оставляет глубокий след в психике и создаёт много трудностей в подростковом и взрослом возрасте.
Что происходит с таким ребёнком? Как формируется его психика?
Детство – время, когда ребёнок учится доверять миру и себе. Если родители не уделяют ребёнку достаточного внимания, не выражают любви открыто, ребёнок начинает сомневаться в своей ценности.
В дальнейшем у подростка формируется низкая самооценка: он чувствует себя «не таким», неуютно в семье и в обществе. Часто появляются внутренние конфликты: желание быть любимым и страх отвергнутости. Такие чувства вызывают тревогу, замкнутость, ощущение одиночества.
Недолюбленность мешает развитию эмоциональной стабильности. Подросток может быть более раздражительным или, наоборот, подавленным.
Недолюбленный ребёнок взрослеет, а проблемы не исчезают. Лишь приносят новые трудности.
Человек с опытом недолюбленности зачастую испытывает сложности с доверием к другим. Он боится, что его снова бросят или не полюбят. Низкая самооценка приводит к внутренним страхам и сомнениям, мешает строить здоровые отношения.
Возможны проблемы с выражением эмоций – человек либо подавляет чувства, либо проявляет их резко и болезненно.
Такие люди часто страдают эмоциональной зависимостью (когда человек очень сильно нуждается в поддержке и внимании другого человека, боится остаться один и из-за этого часто теряет самостоятельность или делает то, чего не хочет, чтобы только сохранить отношения) или, напротив, эмоциональным отчуждением (человек замыкается в себе, боится открываться другим, не делится чувствами и старается держать дистанцию, чтобы не испытывать боли или разочарования).
Такие люди могут подвергаться депрессиям и тревожным расстройствам из-за постоянного внутреннего напряжения.
Безусловно, всё это сказывается и на отношениях с партнёрами.
Недолюбленные в детстве часто выбирают партнёров с похожими проблемами – тех, кто тоже не умеет или боится любить. Иногда притягиваются партнёры слабые, требующие опеки, это помогает чувствовать себя нужным, даже если партнёр постоянно капризничает, становится абьюзером или поднимает руку; либо же наоборот – холодные и отстранённые, в таких отношениях как бы повторяется опыт детства.
В семейных отношениях могут возникать конфликты из-за недоверия и постоянного поиска подтверждения любви. Часто появляется зависимость – страх остаться одному заставляет терпеть недостатки партнёра.
Как недолюбленность влияет на характер и взаимоотношения с окружающими?
Недолюбленный человек может быть очень чувствительным и ранимым. С одной стороны, он стремится к близости с партнёром, к уважению коллег, хочет быть принятым и понятым, с другой – сам избегает таких отношений из-за страха быть отвергнутым. Отсюда – сложности с построением доверительных отношений как в семье, так и в работе, среди друзей.
Из-за неуверенности в себе человек может выглядеть замкнутым или конфликтным. Иногда развивается чрезмерная потребность в одобрении и внимании со стороны, что мешает быть самостоятельным.
Дорогие родители, возьмите себе на заметку: недолюбленность в детстве – серьёзный фактор, влияющий на формирование личности и качество жизни во взрослом возрасте. А потому старайтесь внимательно относиться к детям, к их потребностям. Многие их обиды, капризы или поступки, которые взрослыми не одобряются, часто вызваны именно недолюбленностью. Ребёнок не должен чувствовать, что мама или папа больше заботятся о ком-то другом.
Специально для любителей ограничивать в чём-либо, чтобы чадо не выросло эгоистом: не запрещайте, не отмахивайтесь от его просьб, лучше поговорите по душам, объясните, ПОЧЕМУ сейчас не можете их выполнить. Лишний раз обнимите и скажите ребёнку, что он у вас умница, всё понимает, значит сможет понять и это.
Присоединиться
